domingo, 18 de enero de 2009

ESQUIZOFRÉNICO EN CARNAVAL



"Enero es el peor de mes de todos. Primero: porque me doy cuenta que se fue otro año y yo sigo aquí, sin mejorar. Segundo: porque todos parecen estar cansados, sin dinero; y eso es malo para el negocio. Tercero: Por que empiezan los malditos carnavales".

- No puedo poner eso. Es demasiado íntimo.

- ¿Íntimo? ¿No se supone que debe ser así?

-Si... pero no digas que "es malo para el negocio". Ése es lenguaje de mafiosos. Además, das la impresión de que soy un fracasado.

- Ándate a la mierda...

- Esta bien, esta bien. Continúa.

"El día de hoy me di cuenta de lo difícil de ser mujer. A partir de las diez de la noche, es habitual encontrar en calles concurridas hordas de muchachos con globos en la mano. No tienen respeto por nada. Ni siquiera se detienen a pensar si en sus bolsos llevan algún artilugio de valor que pueda echarse a perder con el agua, como una cámara o un celular; o documentos importantes. Las mujeres que tengan la mala suerte de encontrarse con estos muchachos no tienen más remedio que entrecerrar los ojos, bajar la velocidad y suplicar por que hayan utilizado agua limpia. Los improperios no sirven de nada".

- Tienes que aclarar que eres hombre. Lo primero que dices puede sonar medio gay.

- ¿Y qué tiene? Cada uno lo interpreta de acuerdo a sus prejuicios.

- Sí, pero... vas a firmar con tu nombre.

- Esta bien, reprimido.

"Quiero aclarar que soy bien macho, pero caballeroso. Por eso me compadezco por aquellas débiles doncellas que son atacadas sin piedad por quienes deberían protegerlas. Levanto una solitaria voz de protesta contra aquellos que abusan de una confianza que jamás les fue otorgada. Sé que a muchos les parece graciosa, inofensiva y tradicional esta forma de demostrar afecto por el sexo opuesto, pero téngase en cuenta que los tiempos han cambiado. La ciudad ha crecido. Nos hemos modernizado. Ya no somos el pueblo pequeño que de noche descansa o se divierte. Las jornadas de trabajo se han extendido, los horarios de estudio se han incrementado, y lo que menos desea un ciudadano cansado es que lo bañen en plena calle y le arruinen su única prenda. Ya suficiente tenemos con el lodo que levantan los vehículos al atravesar las calles anegadas de lluvia".

- Muy bien. Pero me gustaría que no seas tan gruñón. Quizá si borras eso de la voz de protesta. No estás protestando, sólo comentando. Recuerda: es algo íntimo.

- ¿Y qué tiene que te veas gruñón? ¿Hay algo más intimo que confesar que los carnavales te molestan hasta la náusea?

- Déjalo entonces. Mmmm... ahora falta el llamado a la PNP...

- Eso ya esta fuera de moda. No somos periodistas. Me revientan esos sujetos que cuando critican algo terminan diciendo "¿y donde están nuestras autoridades...?" Es inútil. Nos quedamos afónicos. Necesitamos acción cívica.

"Señora o señorita: la próxima vez que alguien le moje saliendo del trabajo o la escuela ¡¡Atropelle al hijo de puta!!"

- No puedes poner eso.

- Ya sé. Aunque ganas no me faltan.

- Muy bien, entonces ¿Cómo terminamos?

- Con lo de siempre, una reflexión resignada.

"Consejos para salir las noches de Enero y Febrero:

1. No lo haga.


2. Si tiene que hacerlo, póngase un impermeable de pies a cabeza y ríase de sus agresores.

3. Si no tiene impermeable, use casco. Suelen respetar a los militares y policías.

4. Si no tiene casco, agénciese de una muñeca, envuélvala con una manta y cárguela como si fuera un bebé. Serían muy despiadados si mojaran a un recién nacido.

5. Si no tiene nada de lo anterior: Desarréglese, ponga cara de anciana furiosa y mírelos fijamente (tome clases de teatro con Rubén Manrique, si es preciso).

6. Y si no puede hacer nada de esto, guarde otra muda de ropa en la cajuela y resígnese al frío de su espalda bombardeada."

- Listo. Oigo pasos que se acercan. Seguramente es mi hermana chismosa. Cállate, que allí viene.

- ¿Con quién hablabas, ñañito?

- Con la señora kety

- ¿Kety?

- Kety importa.

- Malo. Dice mamá que me des la llave de la moto para salir con Janis.

- ¿A ésta hora?

- Sí, de repente un chico churro nos moja. Sería, uau, ¡lo máximo!

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